Sabe aquele vídeo que tem uma travesti jogando na cara do mundo que ela está muito bem de vida na Espanha? Aquele que já lançou gírias na internet como “bons drink”, “se isso é estar na pior” e “pohãn” pra concorrer com o “ahãn, Cláudia, senta lá” e “sua linda” – que ninguém aguenta mais e que só são repetidos por aqueles que ainda dizem “né brinquedo, não heeeeein”. Pois bem, ela (tenta) mata todo mundo de inveja ao mostrar que, ao contrário do que eles pensam, ela esta muitíssimo bem aproveitando uma vida de glamour, luxo e luxúria. Já eu, sofro do complexo de pohãn invertido. Minha frase atual é:
“E teve boatos de que eu estava na melhor. Se isso é estar na melhor – pohããnn! – que quer dizer estar mal né?”
O isso em questão refere-se ao meu atual estado. Estado de ameba! Estado de quem quer bancar o modelo e descer escada sem olhar pros degraus, pisa em falso e torce o tornozelo enquanto cai mais uns 3 degraus rumo ao chão. Coisas que só gente do calibre de um ex-BBB é capaz.
Aí, como se não bastasse girar um pouco mais abruptamente e te fazer cair, o mundo resolve conspirar pro infortúnio ser completo. Conspira pra que você rompe uns ligamentos exatamente na semana da festa mexicana que você resolve fazer, na semana que você troca de plano de saúde e, consequentemente por causa da carência, tem que bancar uma porrada de exames e fisioterapia. Porrada você tem vontade de dar na sua própria cara.
E emergência de plantão de hospital é outro Bergman, né? Você fica 40 minutos esperando o médico te chamar. E quando ele aparece, está com aquela cara de quem passou a noite inteira dormindo tendo sonho erótico. Você vai a outro, ele te olha com aquele olhar do House, sabe? Pesando se te cobra ou não o adicional que estão cobrando aqui em Brasília por causa da miséria dos planos de saúde.
Depois você – de muletas, gesso, robofoot, arnica, gelol, gelo, água quente, água fria, pé pra cima durante 3 semanas, inchaço, hematomas, usar o kama sutra pra ter uma idéia de como DORMIR!!!, ficar em pé só na posição de flamingo, ver sua perna saudável ficar malhada e mais grossa que a outra bichada, ir pra fisioterapia e sentir a dor do parto – ainda é obrigado a ouvir piadinhas de amigos como “a única coisa que você vai conseguir é fazer um canguru-perneta”; e dos inimigos de trabalho “que férias hein!”, “aposto que fez de propósito pra pegar atestado”, “se fosse pobre ia ser demitido”. POIS SE EU FOSSE RICO TE PAGARIA PRA CALAR A BEIÇA!
Paul, eu te entendo, cara.
Joan, sei como é ter o mundo contra você. Principalmente se sua idéia de mundo é a Bette Davis.
Forrest, que inveja!!
