Retrospecitva 2009 – só lamento

No blog Tudo Sobre Minha Mão faço algumas retrospectivas do que me agradou em2009. Aqui serão encontradas 2 retrôs: o PIOR de 2009 – com tudo aquilo que pode irritar e irritou nesse ano ímpar – e o MELHOR/PIOR do ano – com aquilo que é bom mas é ruim, pelo menos descontrai.

Eis:

O PIOR DE 2009: eis os fatos, pessoas, frases e tudo aquilo de mais irritante – para não dizer estúpido, asqueroso ou patético. Só serão 10 posições das palhaçadas para não ser extenso de mais. Acreditem a lista pode ser extensa. Basta assistir as retrospectivas da TV para constatar o que eu acabei de escrever.

10º – Gripe Suína: a doença é tão safada que pode ser chamada de 3 nomes diferentes: gripe suína, H1N1 e Influenza A. Claro que por motivo de saúde toda precaução é pouca, mas não agüentava mais a paranóia do álcool em gel (ou gel líquido como disse um universitário da UnB para um jornal local da Band). Pior é ver que a doença ainda continua e, como a mídia parou com o alarde, todo mundo pensa que acabou. Essa doença é a mais grave e permanente.

9º – Geisy Arruda: não sou puritano mas descordo de que uma universitária vá a uma instituição de ensino e pesquisa trajando aquela roupa de mau gosto (hahahaha), mas se ela quer ir… problema sexual dela. Não vou à igreja de sunga nem à praia de terno. Descordo mais ainda das atitudes bárbaras de humilhação dos demais alunos. Ambos, ela e eles, com atitudes ignorantes, dos tempos das cavernas.

8º – STF cancela diploma para jornalismo: A era da informação instantânea fez com que a corte decidisse que qualquer um pode ser jornalista. Ninguém gostaria que isso acontecesse com sua profissão, sejam quais forem os motivos ou desculpas para tal ato.

7º – Ana Maria Braga de Madonna: você acordar de manhã cedo, ligar a TV e dar de cara com a apresentadora que confunde fauna com flora vestida de Madonna só te traz uma conclusão: você ainda está dormindo e, pior, tendo um pesadelo.

B U U U ! ! ! !

6º – As declarações de André Puccinelli, governador do MS: “Ele é veado e fuma maconha. Se viesse aqui, eu ia correr atrás dele e estuprar em praça pública.” A frase do governador para o Ministro Minc mostra o nível dos nossos políticos que durante todo o ano de 2009 – e todos os anteriores – protagonizaram as vergonhas desse país.

5º – Freddie Mercury Prateado: a personagem mais sem graça da TV brasileira. Conseguir esse fato é difícil, já que tem concorrentes de peso como o elenco do Zorra Total e do próprio Pânico brigando a tapas o posto de comediante mais sem graça. Mas aquela voz ridícula nunca me fez rir. “Respeito muito minhas lágrimas, mas ainda mais minha risada”. Sou um boi profano!!

4º – Condenação do The Pirate Bay: sou um criminoso confesso e só falo mais na presença dos meus advogados.

3º – Cavalaria sobre manifestantes no Fora Arruda: Os governantes do DF, Arruda e Paulo Octávio, e sua gangue fazem a festa da corrupção. Quando estudantes, civis e gente do bem (não do DEM) fazem manifestação, são tratados como animais e atacados violentamente pela polícia. Pra quem não viveu na ditadura e sente vontade de sentir na pelo os anos de chumbo é só fazer uma manifestação pacífica, sem armas e com humor contra algum político safado em Brasília.

Não é uma imagem de 1969, mas de 2009.

2º – Eu não fui ao show da Maria Bethânia: Eis a desgraça do ano! Maria Bethânia, a doce bárbara, em Brasília e eu não fui. Tentei vender meu corpo mas por 300 reais ninguém queria. 150 era a meia, mas nem tentei. Me deprimi por ter que recorrer a esses meios para ter a satisfação de ver A cantora brasileira. Isso é preço de um show de qualidade? Bem, ninguém pagou 300 reais porque isso é hilário, todos pagaram meia-entrada de 150 reais, mostrando que não existe mais a história de meia-entrada para estudantes. Primeiro porque os não-estudantes falsificam suas carteirinhas. Segundo, que os organizadores dos eventos sabem disso e colocam o preço dos ingressos nas alturas, assim a  meia fica por preço de inteira e os pobres e oprimidos – como esse que vos escreve – fica na pior. Pior que isso só o 1° lugar.

1° – Olimpíadas 2016 no Rio: será que os R$40 bi gastos serão transformados em R$80 bi no final? Falar que o Brasil é um país rico é arriscado. Riqueza no Brasil é diferente. Riqueza no Brasil existe… mas para poucos. E quem vai bancar os 40 bi? Todos, inclusive os pobres. Os ricos vão sair ganhando, vão lucrar em cima do evento com suas empresas, os políticos vão aumentar suas ladroagens. Para os miseráveis, só resta a mesma mediocridade de sempre: se contentar com uns joguinhos e beber uma “cerrejinha” antes, durante e depois. Rio loves you. I don’t.

É isso. Se quiserem postar aquilo que irritou vocês nesse ano, fiquem à vontade nos comentários.

Que 2010 seja menos irritante.

Natal também irrita

Sim. Não diga que não.

Quem agüenta aquelas musiquinhas monofônicas tocadas em comerciais de loja de sapato barato?

Ou ver empresas de cosméticos anunciando ofertas de Natal em setembro?

Por que insistem em dizer aos sete ventos que detestam o Natal porque virou comercial e ninguém lembra de Jesus? No fundo, todo mundo quer ganhar presente, oras. Por isso que eu digo que minha tristeza natalina é conseqüência da influência de Saturno.

Eu só compraria um panetone dentro de uma lata do Roberto Carlos se fosse para presente de inimigo oculto, ou amigo-oculto no trabalho – que dá no mesmo.

Quem não se sente uma leprosa, uma aleijada que não consegue levantar a mão pra comprar um panetone da Bauducco ou do Alpinos?

E a Santa? O Papai Noel? Nesse país tropical com aquela roupa quente que só os diabos. Soube que na Amazônia houve um ano que colocaram uns macaquinhos no poste de enfeite de Natal. Por mais bizarro que possa parecer, pelo menos é mais coerente que o/a Santa. A população chiou e tiveram que inventar um Pólo Norte em Manaus. Ta.

Aqui em casa só pensamos no peru.

Sempre olho com desconfiança aquela pessoa que no Natal faz os votos do Ano Novo, “Feliz Natal, que Deus te abençoe nesse ano que está vindo, um 2010 cheio de pás, saúde, amor. Tudodibom nesse ano novo.” Distúrbio de incapacidade de separação de datas.

Vou nessa, tenho que fazer um slide show de Natal com a música da Simone e entregar uma camisa que ganhei da TransAmérica de presente de amigo-oculto.

Feliz Natal e boas energias e forças positivas e exercício de sua espiritualidade. É só o que nos resta.

Por que não risca seu nariz?

Quando Caetano cantou “Os livros são objetos transcendentes/ Mas podemos amá-los do amor táctil” me identifiquei totalmente. Amo os livros tactilmente. Gosto de pegá-los, segurá-los, sentir o peso, as dimensões… por mais erótico que Freud possa achar.

Eu não costumo rabiscar meus livros. Grifo o menos possível, com um risco bem fraco, um asterisco ao lado do parágrafo. Tudo para manter a perfeita ordem e estética impressa daquele camalhaço de folhas de papel. Meus livros são praticamente novinhos em folha e isso não significa que não os leio.

Quer me ver tiririca? É eu emprestar um livro meu com todo amor, carinho e urbanidade que minha mãe e a Constituição me ensinaram e a pessoa lazarenta me devolve o dito cheio de riscos, grifos, OBSERVAÇÕES ESCRITAS AO LADO DO PARÁGRAFO COM RISCO FORTE!!!, colchetes entre frases que ELA julga importante. E ao me entregar apenas diz “ah eu pus uns asteriscos e esqueci de apagar”. Cria vergonha!!! Você praticamente escreveu uma nova edição revista e ampliada nas páginas do livro!!

Eu risco sua bunda? Então por que você risca meu livro?

Conviver com as pessoas que compraram o desconfiômetro em loja de R$ 1,99 não é fácil.

Eu pedi um livro emprestado para uma amiga e não fico deixando meus vestígios intelectuais porém sem noção de respeito à propriedade alheia neles. Eu escrevo no meu caderno, numa folha à parte, as páginas e trechos que me interessam. E principal, óbvio e logicamente escrevo menos ainda minhas opiniões sobre a autora no meio do parágrafo da página 56.

É ou não é de irritar qualquer Jó?

O que eu vou fazer? Eu vou bater? Não! Eu vou matar? Não! Eu vou instruir, vou educar.

Vou devolver o livro pra ela apagar e dizer cordial e ternamente que não devemos ferir a integridade livrística dos outros entes da sociedade, assim como não devemos maltratar os animais ou levar o Oscar a sério.

Ahh!! Vá escrever no seu nariz!

Que que tem a França?

 

A última que ouvi:

- Eu não passaria a minha lua de mel na França. Na verdade o último lugar que eu gostaria de conhecer é a França. Ai que lugar chato, só tem museu lá. Coisa pra velho. Viagem de gente velha mesmo. Eu gosto de coisas pra jovem. Minha irmã foi, mas ela tem essa mentalidade de velho mesmo.

 

Eu deveria ser pago pra ouvir isso.

Tive que ouvir dias depois que ele foi pros EUA e tinha uma cidade MA-RA-VI-LHO-SA. Na cidade não tinha nada pra fazer, era só olhar a paisagem mesmo. Mas foi ótimo.

É a supervalorização dos EUA e a falta de conhecimento. É falar do que não sabe. É a mais estúpida contradição expelida por uma mentezinha pequena e fechada.

É não saber da vastidão cultural, monumental, arquitetônica, gastronômica, intelectual, científica, artística e muitos eteceteras.

Então, prefiro me retirar.

Aproveitando o Dia de Finados

Todo mundo está cansado e careca de saber muitas datas consideradas importantes só são lembradas e consideradas ou porque será feriado ou dia de ganhar presente.

Uma colega de trabalho veio com aquele papinho de que não gosta mais do Natal porque virou data comercial, capitalista, onde só valorizam os presentes e o Papai Noel esquecendo de Cristo. (Porém ela mesma está louca pra saber o que ganhará de presente).

Agora, bom mesmo foi a livraria Saraiva. A única que me manda e-mails todo santo dia. Fico feliz ao saber que um programinha de Spam não me deixa ser esquecido. Logo eu que excluí Orkut, não uso Twitter e meu Facebook está cheio de gringaiada desconhecida. Assim não me sinto um desprezado solitário na web. Hoje, dia de Finados, eles me mandam um e-mail para APROVEITAR O FERIADO COM SUPER OFERTAS. Sim, claro… vou aproveitar o dia de Finados como nunca!! Comprando compulsivamente numa livraria on-line. Com todo esse estímulo é impossível não clicar no link para comprar algum livro de psicografia do Chico Xavier, Memórias Póstumas de Brás Cubas, O Cemitério ou Chaves do Óbito Autoprovocado.

Quem viver, verá.

Detesto filmes com o Brad Pitt

Sabe quando você estava no ensino fundamental, e havia aquele garotinho popular todo todo bonitinho, loiro de olhos verdes? Com aquela beleza e pseudo-perfeição que te fazia xingá-lo de pederasta? E, invejas à parte, no fundo você não conseguia entender por que ele fazia tanto sucesso? Então, é mais ou menos assim que me sinto em relação ao Brad Pitt.

Não, não quero ter o sucesso dele. É que simplesmente não entendo porque tanta adoração a ele. Não digo das moçoilas (e moçoilos) que por falta de sexo gostam e veneram tudo que aparece na TV, até de Crepúsculo. Também não falo da minha vózinha que adora Lendas da Paixão. Digo daqueles que gostam de cinema, de ver uns filmes alternativos, digo do Tarantino. Juro que não estou nada afim de ver Bastardos Inglórios e cedo esse fato ao Brad, acredito.

Aquela cara de bom moço não me convence quando tenta fazer uns papéis que tem a missão de quebrar a maldição do “rosto perfeito serve para fazer personagens do bem”. Aquela cara de quem não fica suado. Sem falar que ele tem tanta expressão quanto uma lontra.

O pior é que o maldito está em todas. Tarantino, irmãos Cohen, David Fincher, Alejandro Gonzaléz, Steven Sordebergh etc. Deve ser oração da minha vovó. Ou ele só pode estar alugando a Angelina pros produtores. Por isso a coitata está magra e fazendo terapia na Etiópia.

Ele só não é pior que o Tom Cruise. Mas esse é motivo pra outro post.

Como ajudo o Diniz a ir para a Forbes

É tão simples como fazer sucesso no You Tube com um vídeo podre. Pagando os preços adulterados no caixa do Pão de Açúcar. É tão certo como 1 e 1 são 11, que se eu for lá 7 vezes por semana encontrarei no caixa preços mais caros que os anunciados nas prateleiras. Sim, por lá já não é barato.

Pão de Açúcar é pra elite. Vou lá porque quero impor minha ascensão social à força!!!

Eu, quando andava despercebido flertando com atendentes de caixa, ajudava o Diniz sem querer. Pois agora se depender de mim ele não leva nem 25 centavos fora do meu orçamento. Faço irem trocar o meu preço e pagar a diferença. E se alguém da fila olhar torto, falo logo que cara feia pra mim é fome e enfio um Doritos goela a baixo.

Esse jogo de engana-trouxa funciona com as madames que não olham pra tela que registra os preços. Que só tiram o cartão Itaú Premium da carteira Louis Vuitton e pagam em crédito (não porque elas não têm grana em débito, é porque é importante mostrar que tem condições de usar um cartão de crédito). Enquanto eu tiver que contar as notas de 2 reais que deixo soltas pela minha mochila da Opção com bottons da Björk quando criança, irei fazer questão de qualquer centavo. Na verdade nem quando eu for dono de um planeta, eu contribuirei com essa falta de respeito.

O começo

Existem coisas que só sua mãe faz para você. Para todas as outras existirá um irritado.

Então… trabalho, família, universidade, romances… tudo isso, como vocês devem bem saber, contribuem para a irritabilidade cotidiana. Às vezes, quando se está à flor da pele, basta uma coisinha qualquer pra te tirar do sério. Uma internet lenta, seu vizinho ouvindo kuduro enquanto você tenta entender a diferença entre anulação e revogação de atos administrativos da Administração Pública do país, crianças te batendo na rua e casais apaixonados andando lentamente na sua frente. Mas de certo, nem tudo são “coisinhas”, há muito motivo pra se irritar de verdade e com seriedade.

Como forma de expressão, esse blog vai servir de certa forma pra eu falar dos acontecimentos que me irritam. Daquelas situações em que é preciso rir pra não chorar. Ou vice-versa. Sim, pois ser, estar ou ficar irritado também pode ser muito engraçado. Na maioria das vezes é mais engraçado que trágico (pelo menos depois que a irritação passou).

Já leu Como Ser Legal, do Nick Hornby? Não sei porque desse título irritante, já que o original é “How to be Good”, e pelo menos pra mim ser bom e legal tem uma galáxia de diferença. Embora “Como ser Bom” soe como promoção da bondade, aquel

a bem Helena de Manoel Carlos, aquela coisa bonitinha, paz e amor, beatificada, “Como ser Legal” por sua vez é muito divertidinho, animado, algo como aquelas falsidades que fazemos pra agradar, parece livro de auto-ajuda… Bem, deixemos os títulos de lado, problema de quem os escreveu! Leia e entenderá um pouco do blog. Não, não estou procurando um guru para recrutar crianças de rua e promover uma inclusão digital através do blog. Leia, vai!

Na verdade esse blog vai servir pra eu testar um pouco do meu humor, minha auto-depreciação, meus adjetivos maudosos, essas coisas inofensivas.

Ah, não tirem conclusões precipitadas pensando que sou sisudo, chato, depressivo, mal-amado. Ta eu até que sou… mas como já tenho um blog (Tudo Sobre Minha Mão) sobre o que me agrada, esse aqui servirá para o que não apetece.